Юмор, анекдоты, хохмы, смешные картинки, видео приколы

Page
Menu
News
You are here:   Home > Анекдоты > Про секс

Про секс

Молодая леди лежит на пляже в чем мать родила и загорает. Лицо газеткой
прикрыла. Мимо идет мужик, и, видя такое дело, думает:"Дай ка я, пока она спит,
ее того, пропихну. Hу, недолго думая, залез на нее. Только кончил, дама
приподнимает газету и говорит:"Ой, мужчина, Вы меня так напугали!!! Hапугайте
меня еще разок." Hу мужик "напугал" ее еще раз. "Ой,- говорит дама, а напугайте
еще раз." Hапугал еще раз. "А еще?". Hу еще раз напугал. "А еще раз?" [здесь
надо сделать страшное лицо и сказать] Гав-гав!!!

---------------------------------------------------------------------------

Едут значит четверо в купе. Карты, разговоры - надоели. Решили они угадывать
фамилии друг друга.
- Моя фамилия образована от имени царя зверей ...
Тут небрежный голос гражданина с верхней левой полки - "Львов"
- Правильно !!
- А моя фамилия образована от имени царя птиц ...
Опять же этот гражданин  - "Орлов"
- Правильно !
- А моя очень интересная фамилия. Первая часть ее - это то, что нам обещала
дать советская власть, а вторая - то, что мы получили ...
Гражданин с верхней полки - "А моя фамилия Прохоров, капитан КГБ, пройдемте
товарищ Райхер" ....

---------------------------------------------------------------------------

 Настоятельница монастыря собирает
монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры,
ужасное известие: наш монастырь
посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- Ах!
Один голос:
- Хи-хи!
- В нашем саду обнаружен
презерватив,- продолжает
настоятельница.
Все монашки разом:
- Ах!
Один голос:
- Хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все монашки разом:
- Хи-хи!
Один голос:
- Ах!

---------------------------------------------------------------------------

 Жена возвращается из туристической
поездки в Париж.
- Расскажи как вы там время
проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские
поля. Мы там гуляли, гуляли, а
потом нас всех, кроме Марии
Ивановны, изнасиловали. На
следующий день нас повезли на
Эйфелеву башню, а когда спустились
нас всех, кроме Марии Ивановны,
изнасиловали. Утром мы поехали в
Булонский лес, а потом нас всех,
кроме Марии Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не
трогали?
- Да она не хотела ...

---------------------------------------------------------------------------

 Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня
изнасиловали.
- Иди и съешь лимон,- отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и
через некоторое время возвращается
с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком
довольное.

---------------------------------------------------------------------------

 Выдержка из инструкции для
женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы
должны попытаться защититься
дубинкой. Если это не помогает,
необходимо сделать три
предупредительных выстрела в воздух
из револьвера. Если и это не
помогает, расслабьтесь просто и
попытайтесь получить удовольствие".

---------------------------------------------------------------------------

 Марию Ивановну изнасиловали. Ее
подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да
еще и изнасиловали !!!

---------------------------------------------------------------------------

- Во сколько порядочная девушка
ложиться в постель?
- В восемь, потому что в десять ей
надо быть дома.

---------------------------------------------------------------------------

 Один французский журнал для мужчин
объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор
такого произведения:
- Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду
домой.

---------------------------------------------------------------------------

 Тот же французский журнал объявил
другой конкурс:
- Представьте себе, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой
только что познакомились и которая
вам нравится. Вам необходимо выйти в
туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было
правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я дожен выйти помочь своему
другу, с которым познакомлю вас чуть
позже.

---------------------------------------------------------------------------

 Женский конгресс долго заседал по
вопросу:
- Каким словом можно заменить понятие
половой член?
И пришел к выводу, что больше всего
подойдет слово "мир". Почему? Потому,
что "в наших руках он крепнет".

---------------------------------------------------------------------------

Page
Menu
News
Page
Menu
News

Powered by CMSimple | Template by CMSimple | Login