Юмор, анекдоты, хохмы, смешные картинки, видео приколы

Page
Menu
News
You are here:   Home > Анекдоты > Про компьютерщиков

Про компьютерщиков

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой – оригинально...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Название книги - "Язык Ада"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас что, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Наученные опытом прикладники берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"войну и мир". теперь с развитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я так горжусь своим сыном ! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Но мальчишки - всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Doom - 2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unerase. приходилось стирать заново.
От подруги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне 5$. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно 5$ вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне 5$, а если я не знаю, то плачу вам 50$!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает 5$ и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой ноутбук. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-mail’&#251; всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему 50$. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту 5$ и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет программист по болоту, видит, на дороге лягушка сидит.
Лягушка: - Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
Программист: - положил ее в карман и идет дальше.
Лягушка (из кармана): - Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
Программист: - Понимаешь, я программист, мне не до девок. А вот говорящая лягушка - это прикольно.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает пальцем на X.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да, я тоже программист...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два программиста в кафе.
Мимо проходит девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы

Page
Menu
News
Page
Menu
News

Powered by CMSimple | Template by CMSimple | Login